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            追求及約會不是獨角戲,記得正確互動才是最好的建立

            時間:2015-03-06 / 點擊:次 / 文章投稿

            有的男生留言給我,說他追求女生每次都是自己費盡心思安排一切,完全都不麻煩女方,而且盡心盡力為女生打點所有的事情,完全不用女生操心,甚至什么事情都先詢問女生的意見,配合女生的喜好。但是他依舊告白失敗了!這樣的付出為什么女生還是不愿接受?

            我再強調一次,在追求的過程中告白真的不是重點!

            女生喜歡你就是會想跟你在一起,不論你有沒有告白。但是如果她壓根兒就不喜歡你,告白又不是什么催眠術或魔法,可以讓她突然改變心意。

            追求及約會不是獨角戲,記得正確互動才是最好的建立

            其實一個男生費盡心思追求一個對象,對方還是不愿接受只有幾種可能:

            1、你真的不是她的菜,她完全不會喜歡你,所以一切都是你白費力氣。

            2、或許她對你有著喜歡,但是你太過努力了,努力到讓她感覺很有壓力。

            3、她只是有好感但還不夠喜歡你,所以你做足了所有的事情,可是你讓她沒有任何參與感,所以她只覺得你在演獨角戲。

            如果情況是一的話,勸你還是趕緊放棄另尋春天吧,真的,不要白費力氣。沒有人可以有那么大的神力,讓一個本來就不喜歡你的人變成突然愛上你。如果你真的就完全不是對方喜歡的類型,不喜歡就是不喜歡。就如同我其他文章中舉過的例子,你很討厭吃苦瓜的話,就算苦瓜做成清蒸、改成油炸或打成汁,你也不會突然喜歡吧?所以如果原因是出在你本身沒有符合對方想要的本質,那么再怎么用力付出也是跟改變自己外觀味道的苦瓜一樣。因為苦瓜終究是苦瓜,不會變成草莓或香蕉。

            但如果情況是二呢?

            其實我覺得在努力付出的這件事背后其實有很大的隱憂。

            首先這個女生開始對你有好感,但是她希望關系的建立可以慢慢來,多觀察你是不是真的適合她,或是她是不是真的喜歡你。

            因為有時候我們對一個人有好感,但是好感不見得可以延伸到喜歡,是或不是本來就需要多一點的時間去確認和判斷。可是你的告白等于她被迫提前要面對她不確定的事,她都還不知道要不要跟你在一起呢,你就逼得她要一翻兩瞪眼,這時候女生說:「你很好,可是我們不能先做朋友嗎?」

            我想一般男生聽到這里大多數都覺得完了,要不就是著急的認為,我們本來就是朋友,那你現在又說要當朋友,那是不是代表我沒希望了?

            其實女生還愿意這樣軟拒絕,表示你們其實還有那么一點兒機會,那么一點兒空間,只是你的太過急躁或是付出得太用力讓她感到吃不消,所以她希望你能夠給她足夠的空間,和適當的步調來彼此配合。因為一個喜歡你的女生,一定也想要為自己心儀的對象做點什么,只要她不是存心利用對方的那種人,人都是會想為自己在意的對象付出的。

            記得,因為對方只是說我們不能「先」當朋友嗎?而不是我們不能「只」當朋友嗎?

            這時候女生要求你不要對她太好,不要這么積極付出,拜託,收起你耳朵外面的包皮,聽進去!很多男生覺得原本女生感覺上對自己是有好感的,但是最后卻還是失敗收場,那是因為女生在跟你說人話的時候你不肯聽、也聽不懂人話!

            不知道為什么很多男生都有一種盲目的斗志,覺得女生請他不要對自己太好,其實就是暗示他做得不夠多或不夠好,所以他就卯起來比之前更加努力,認為女生越是婉拒接受他越要付出,其實女生多半會這樣說是已經承受不了心理壓力的地步,因為她覺得自己沒有如你喜歡她這般喜歡你,所以也沒辦法對你有相同的回應或對等的付出,與其一直當著虧欠的那一方,不如在自己能承受之前先打住。真的,好女孩內心絕對都是這樣!

            所以你就聽從她的請求,放過她吧!

            但是也不要自作聰明或自以為是的對女生說:「沒關系我只是單純想對你好!」「我只要能繼續對你付出就開心了,你不用有壓力。」

            你以為自己這樣很紳士,很大器,女生應該會被你的胸襟所感動。但是鬼都知道天底下哪有白吃的午餐,你當初就是因為喜歡她希望對方跟你在一起才付出、才追求的不是嗎?現在又慈濟大愛般的說付出不是為了回報,除了讓人覺得你很虛偽之外,對方聽了不但不會如釋重負,反而覺得壓力更重,因為她只怕將來根本還不起!

            而通常嘴上越是這樣講的,內心其實越想討。因為人跟人之間都希望能有一個善意的回應,就算「沒關系」是你當下的真心話好了,那么沒關系一年呢?沒關系三年呢?沒關系十年呢?你還能真的那么豁達的說真的沒關系嗎?

            而如果對方太過天真,把你的話聽進去了,信以為真。繼續接受你對她的付出,也繼續接受你的好,久而久之男生通常會再度燃起一個希望,想說對方都沒有排斥或推拒自己對她的好,那應該是她已經接受了吧?于是又再度鼓起勇氣做第二次告白……

            女生錯愕兼大驚失色,你不是說你只是單純想對我好嗎?怎么現在又來跟我討?

            這時候聰明的女生通常會覺得你在蓄意欺騙他,對你從此保持更明顯的距離甚至和你斷絕往來。而好傻好天真的那一派就繼續祭出朋友牌,而你也因為還不想放棄就繼續用「我只是想對你好」來保有和她的互動權,于是讓情況更惡化下去。

            因為通常搞到這種地步大概已經無翻身之地了,強留在對方眼睛看得見的范圍附近也無濟于事。不為什么,因為一開始你就用錯了方法,而招致毀滅之地。

            如果是無情一點的女生,甚至會理直氣壯的回你「當初是你說只想付出不求回報的啊!那我照你的意思有什么不對?」

            第三種情況通常比較常發生在認識不久的男女身上,當一個女生愿意答應和你去約會。記得!是答應「約會」才算成立哦!如果只是答應「出門」,一般異性朋友也能夠單獨出去啊,只要有共同的目的性,比如說:剛好都想看這部電影,剛好都喜歡去這間餐廳,所以大家結伴而行……所以光靠這一點來判斷機會真的太過牽強。

            那出門和約會的定義,嗯…應該不用我說了吧?

            一個爸媽買給你的昂貴玩具車,跟你花了兩星期才組裝而成的模型屋,你會比較珍惜哪一個呢?通常我們都會比較珍惜后者。模型屋或許有點瑕疵或歪斜,沒有外頭商店賣的漂亮,可是面對櫥窗里的漂亮模型,你還是會認為手中這個有點丑的模型屋才「是我的」。

            因為那是我們費盡心力,千辛萬苦才有的收獲,其中除了見證我們的付出,也滿足了我們的「參與感」。因為人都是比較在意和自己有相關的事物,就好比他人如果聊到自己也喜歡或有興趣的事物,我們通常都會特別開心,聊得特別起勁。

            事實證明很多男生為了急著表現自己,企圖證明自己讓對方看,所以約會過程一直滔滔不絕說自己有多厲害或有多少豐功偉業,但是女生卻不領情甚至意興闌珊,那是因為在你跟她交往之前,你真正成為她的誰之前,這些都「與她無關」!

            所以與其在那兒很蠢的瞎表現,不如安靜一點、隨和一點,最好引導女生多說說她自己,人通常在分享自我相關的事物都會比較起勁,心情也比較愉悅,也許你并沒有費力做什么,但是她卻覺得跟你相處很開心,和你出去都很愉快,其實那是因為你塑造了一個讓她覺得舒服自在的環境,但是人都會錯覺是因為對方本身造成自己的開心。

            所以并不是一昧的逞能什么都自己來,不麻煩女方,就能夠讓女生對自己留下好印象,因為從約會的時間地點到整個流程你都安排好了,反而會造就對方毫無參與的空間。一個沒有絲毫參與感的約會她怎么會留下深刻的印象呢?她怎么會有任何感受呢?所以她也不覺得你辛苦,更不感覺你特別,當然也不會答應你的示好啦!

            所以即便男生是追求方,是主動方,但是切記有時候還是要讓對方有參與感,甚至可以適度請求對方幫忙做一些事。比如你想帶她去享用義大利餐廳美食,你可以問女方哪一間餐廳比較好吃呢?是不是能提供一點意見?

            或是出門前請她幫自己帶隻雨傘,排隊買電影票的時候請她幫忙買個飲料………

            不用擔心對方會感覺不快,因為人都是在被需要的時候才會覺得自己特別重要!

            而且在你求助她之后,再適度的回報,女生會覺得理所當然,也欣然接受,相較之下內心也比較不會產生壓力。比如你跟她借東西,或是請求她幫一個小忙,而你事后買東西請她,或是送一點小禮物當成回禮,女生多半都會愿意接受,那是因為你在關系中建立起一種平等互惠的情況,而女生也因為有所貢獻而內心覺得自己的存在有其價值,而且正因為她能跟你在某件事情上有所參與,她才會印象深刻而有記憶。

            否則你只是一昧單方面的討好,一昧的單方面付出表現,女生并不會覺得感動或認為你很可貴,因為你做的這一切事情其實就她看來與她無關,她沒參與到,不認為事情和自己有所關連,當然也無法建立重點記憶,更不會對你們的相處感到印象深刻。唯有參與才能讓對方感到投入,也產生與自我相關連的感受,這時候她才會對這件事或眼前的人感到重視。

            在非關命運里頭,美貌與智慧兼具的心理醫師鄧惠文曾經提出一個很重要的觀念,當一個人一味的付出,甚至到了有求必應的程度,對方不但不會覺得感動,還會反過來「踩底線」。因為人類都有一種不自覺的謬思,當你一直不斷付出,不斷委曲求全或是妥協的時候,對方會產生一種錯覺「你不夠好」!就是因為你不夠好,所以你才只好拼命付出換取我的給予,就是因為你不夠好,所以你才會這么害怕失去。于是對方反而會更挑戰你的耐心和容忍度,去看看你的底線究竟在哪里。

            此外,寫卡片、送花、請吃飯、接送、每次都主動打電話噓寒問暖并不能拉近你們真正的距離,因為你仔細看看這些行為,有哪一點是符合讓雙方有「參與感」或是「投入」等行為呢?既然沒有,所以這些行為本身不具義意,也沒有實際的價值和效益,況且只要這女生長得不錯,大概在你遇到她之前她就已經不知經歷過多少回這樣的追求了,搞不好有人表現得比你好,為什么你認為這樣的獨角戲你應該要成功?金馬獎影帝獎杯一定要落在你家?

            而且「甜蜜」「感動」這種內心的深沈感受是要雙方情投意合的互動情況下才能激盪出來的,也就是說在你愛上她的同時,她也正好愛著你,這時候你的鮮花、卡片、請吃飯攻勢才會奏效,因為你已經是她的誰,你在她心中有著獨特的位置,這樣的行為才開始賦予了義意。否則一般女生對于太過柔情的攻勢只會覺得不舒服,甚至感到噁心。曾經有一個男生在我不知情的情況下,將我的照片拿去製作成拼圖,還用心拼完之后再送給我。如果這個行動是由我的交往對象所達成的話,我當然會覺得很感動,但是面對與我什么都不是的一般朋友,老實說我一點都不覺得開心,還覺得非常奇怪而彆扭。

            感動也許是一種打動人心的方式,但是不是一昧用感動就可以得到想要的情感,因為感動的反向就是回報,而不是愛上,所以老是這樣唱獨角戲打溫情牌的方式并不會讓女生愛上自己,她要不無情一點覺得是你自己甘愿這樣,要不有良心一點覺得壓力很大難以回報,但絕對不是愛上!

            或許有的女生因為這樣被追到手了,但是我相信那絕對是因為她剛好受傷時期內心特別脆弱,或是她本來就對自己不太有自信所以自尊心程度比較低,別人對她好她就受寵若驚,再不就是她身邊剛好都沒有其他追求者,或是剛好沒有比你更好的男生出現。否則在正常情況下,光是單單憑著一昧付出企圖用「感動」來追到手,是相當困難的。大家也都知道感動這種內心感受很短暫,一瞬間就稍縱即逝,而且感動的行為往往只有加成,沒有降低。

            比如說以前在追求時你天天接送她,她因為這個感動了而跟你在一起,但是到手后你不繼續這么做她只會覺得你變了。如果你以前因為追她太用力都帶她去吃高級餐館,到手之后帶她去吃路邊攤她就會覺得自己被你降低了,所以用感動是一種很冒險的追求,也許你贏得了一時,但是可能要辛苦一輩子。

            至于我強調追求不要輕易告白,不要把重點放在告白身上,除了我說過的那些之外,換個角度從男生觀點出發,如果你在不夠了解對方的情況下就告白,對方也答應跟你在一起,但你卻發現她根本不是你想要的那樣,產生落差了,那你打算怎么辦?來個始亂終棄被眾人罵負心漢還是打算人間蒸發?

            甚至有時候我們在多幾次約會之后就發現彼此好像不是那么契合了,而你對她的喜歡漸漸降溫,這時沒有告白就能順利的將彼此默默再煺為朋友關系,因為你沒有傷對方的自尊,也沒有打破一切,就算對方猜到你曾經喜歡她那又如何?因為她無從求證。

            在感情的關系中,讓他人來喜歡我們絕對比我們去苦苦追求來得安心,費盡心思要女方答應自己的追求或告白,不如先努力變成她會有興趣的對象,所以不管今天是在追求的路上,或是約會的過程中,記得,正確互動,才是最好的關系建立!

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